« Concentrez votre attention sur ce qui est vraiment votre propre préoccupation et indiquez clairement que ce qui appartient aux autres est leur affaire et pas la vôtre. » Épictète
Êtes-vous accro au drame ? Je l’étais, mais je ne le savais pas. Je pensais que je ne faisais que réagir à la vie, à ce qui se passait. Je ne pensais vraiment pas avoir le choix ! Le triangle dramatique est si omniprésent et peut être si subtil qu’il semble ordinaire. Mais ce n’est pas le cas, et j’ai trouvé qu’il existait une façon de vivre beaucoup plus saine.
Stephen Karpman a d’abord décrit le triangle dramatique dans les années 1960.
Les trois rôles – victime, sauveur et bourreau – sont très souples et peuvent facilement passer de l’un à l’autre. Nous avons tous un favori (généralement le rôle que nous avons assumé le plus souvent dans l’enfance), mais la plupart d’entre nous sommes plutôt bons dans ces trois domaines, selon la situation.
Mon rôle favori était celui du sauveur, bien que j’aie aussi été une victime très crédible de temps en temps. J’étais sauveur dans ma famille d’origine (les enfants du milieu de la fratrie le sont souvent). Je me sentais vertueuse, forte et indispensable lorsque d’autres personnes se tournaient vers moi pour demander de l’aide ou dépendaient de moi pour prendre soin de certaines choses.
Mais il y a toujours un inconvénient. Être un sauveur perpétuel était une source de stress chronique, car je surveillais constamment les progrès des autres et je ne me permettais jamais de répondre à mes besoins.
C’est à ce moment-là que je suis passée au rôle de victime. J’avais pitié de moi-même, car personne ne semblait apprécier le travail acharné que j’accomplissais pour m’occuper d’eux. Cela m’a fait ressentir de la colère et du ressentiment, et avant même de m’en rendre compte, je me suis retrouvé en train de me battre avec mon mari ou de me fâcher contre un employé inconscient. (Oui, le bourreau.)
Vous-voyez comment l’on passe d’un rôle à l’autre ? Ils ont tous leurs avantages aussi. Cela fait du bien d’être victime, au moins pendant un certain temps. Nous recevons beaucoup d’attention. Nous n’avons pas besoin d’assumer la responsabilité de nos actes et de leurs conséquences, car nous pouvons toujours trouver quelqu’un d’autre à qui faire des reproches. Souvent, les gens vont nous aider (ces gentils sauveteurs).
Être le bourreau peut donner un sentiment de puissance, surtout pour quelqu’un qui n’a jamais appris à demander directement que ses besoins soient satisfaits. Nous arrivons à nous «défouler» de la sorte. Nous pourrions même faire un bout de chemin comme cela – mais à quel prix ?
C’est une façon de vivre épuisante. Tous les rôles sont motivés par l’anxiété, ainsi que les méthodes que nous avons apprises pour les «contrôler» dans nos vies. Le drame nous maintient absorbés et enchevêtrés (insensiblement) dans les problèmes des autres, mais il ne laisse que très peu de place à la paix et à la joie réelles. Donc pas de place du tout pour une relation vraiment saine.
Mais comment sortir du triangle dramatique alors que presque tout le monde participe au jeu ?
La première étape consiste simplement à être conscient du jeu, comment cela fonctionne et quels rôles vous jouez le plus souvent. Quel rôle avez-vous joué en tant qu’enfant ? Pouvez-vous identifier les rôles que d’autres membres de votre famille ont joués ? Sont-ils encore en train de les jouer ?
Le rôle de sauveur est peut-être le plus facile à admettre, car il semble louable ou noble en surface. Toutefois, ce n’est pas désintéressé, car cela revient à contrôler quelqu’un d’autre et à se mêler de ses affaires, tout en négligeant ainsi les siennes.
Par contre, si vous êtes habitué à être une victime, vous vous retrouverez souvent à chercher quelqu’un à accuser ou quelque chose à reprocher. (En fait, tous les rôles se caractérisent par le fait que votre attention est généralement dirigée vers l’extérieur.)
Enfin, bien que personne n’admette être un bourreau, si la colère est votre plus grande émotion lorsque les choses tournent mal, vous endossez probablement ce rôle. En réalité, la colère n’est qu’un masque de la peur, de la honte et de l’impuissance sous-jacentes. Malheureusement, les bourreaux à l’âge adulte ont souvent été des victimes dans l’enfance. Dans le triangle dramatique, il n’y a ni bons ni méchants – tout le monde y perd.
Une fois que vous avez pris conscience de vos habitudes, il devient beaucoup plus facile d’observer le jeu et, éventuellement, d’en sortir. Étant donné que le triangle dramatique concerne les affaires des autres, pour en sortir, vous devez rester fermement à vous occuper des vôtres !
Ce qui m’a aidé à comprendre ceci fut un concept que j’appelle la «zone d’intégrité». Imaginez un cercle autour de vous qui représente vos affaires (votre vraie responsabilité). Dans la zone d’intégrité, vous êtes responsable à 100% de votre honnêteté avec vous-même et avec les autres. Cela signifie reconnaître et respecter vos propres sentiments et besoins, et permettre aux autres d’être responsables des leurs.
Cela signifie également que vous assumiez la responsabilité de vos actes et de leurs conséquences et que vous laissiez les autres faire de même. Cela pourrait nécessiter un «amour féroce», envers vous-même et les autres. Vous ne serez peut-être pas la personne la plus populaire du groupe pendant un certain temps… La codépendance (qui est essentiellement ce que décrit le triangle dramatique) est un système. Il faut plusieurs joueurs pour qu’il fonctionne, donc les gens seront probablement contrariés si vous en sortez. En fait, vous pouvez en être sûr.
Lorsque j’ai décidé de me retirer du jeu, je me trouvais régulièrement happé par la vieille dynamique, mais il devenait de plus en plus facile de repérer quand cela se produisait et d’utiliser le concept de «zone d’intégrité» pour revenir à mes propres affaires.
Récemment, ma mère m’a demandé de m’aider à régler une dispute entre certains de mes frères et sœurs – exactement le genre de chose que j’ai fait toute ma vie. C’est en disant oui que je me suis soudainement arrêté et que j’ai pensé : «Est-ce vraiment mon problème ? Est-ce que je dois vraiment m’occuper de ça ? J’ai alors poliment refusé.
Au début, il n’est pas toujours facile de faire la part des choses, surtout lorsque cela concerne votre famille d’origine. Après tout, ce sont ces personnes qui vous ont appris la plupart de ce que vous savez sur le triangle dramatique !
Chez moi, quand le sauveur frappe à la porte, j’éprouve un sentiment familier de devoir et de culpabilité, ce qui me pousse à prendre du recul et à analyser de plus près la situation. Il m’a fallu de la pratique pour entendre et faire confiance à ces sentiments, mais maintenant ils sont faciles à repérer.
C’est tellement agréable de me sentir dans ma zone d’intégrité, quand j’arrive à y rester. Je me soucie toujours des gens et je les aide quand cela me convient, mais je ne me sens plus obligée de leur porter secours. Cela signifie que je ne finis pas par me sentir victime ou par persécuter quelqu’un d’autre. À long terme, c’est beaucoup mieux pour tout le monde.
Je vis maintenant beaucoup moins de drame, c’est vrai. Cela peut manquer parfois, lorsque les gens échangent des histoires de guerre à l’heure de l’happy hour du vendredi soir. Ce que vous obtiendrez à la place, c’est une véritable tranquillité d’esprit, des relations beaucoup plus saines et un puissant désir de rester dans votre zone d’intégrité. Ça en vaut le coup.
